Lou Reed

Lou Reed 
1942 - 2013
Lou Reed


Se cumple un aniversario de la muerte de Néstor Kirchner y fuimos a votar. Las noticias no son las que uno va a buscar en los medios y vienen de otros pagos.
Lou Reed

Lou Reed daba ideas. Cuenta la leyenda que en sus comienzos la Velvet Underground vendía pocos discos, pero de cada 10 discos vendidos 9  de los pibes compradores decidían armar una banda. Ahora se murió. Espero que aquello no se repita, que inspire ideas contrarias, que nazcan más músicos, que se mueran los banqueros.
Ponés una foto de Lou y blogger te sugiere 'Añadir leyenda', como si nunca lo hubiera sido.
Camina por el lado salvaje

La balada del boludo




Bueno, no podía dejar pasar la oportunidad. 
Juan Gelman 



 El escritor Juan Gelman dice que la palabra más representativa de los Argentinos es "Boludo". Al hacer una búsqueda deberíamos dirigirnos a Isidoro Blaisten, ahora va a ir robando posiciones Juan Hellmans. Perdón, era imposible evitar el chiste fácil. Que boludo.





Aquí la balada


Isidoro Blaisten
Por mirar el otoño
perdía el tren del verano.
Usaba el corazón en la corbata
Se subia a una nube,
Cuando todos bajaban.
Su madre le decía:
No mires las estrellas para abajo
No mires la lluvia desde arriba
No camines las calles con la cara,
No ensucies la camisa;
No lleves tu corazón bajo la lluvia,que se moja
No des la espalda al llanto
No vayas vestido de ventana
No compres ningún tílburi en desuso.
Mirá tu primo, el recto,
Que duerme por las noches.
Mirá tu primo, el justo,
Que almuerza y se sonríe.
Mirá tu primo, el probo,
Puso un banco en el cielo,
Tu cuñado, el astuto,
Que ahora alquila la lluvia
Tu otro primo, el sagaz,
Que es gerente en la luna.
-Tienes razón, mamá, -dijo el boludo.
Y se bebió una rosa.
-No seré más boludo
Y se bajó del viento
-Seré astuto y zahorí.
Y dio vuelta una estrella para abajo.
Y se metió en el subte
Y quedaron las gaviotas.
Entonces vinieron los parientes ricos
Y le dijeron:
-Eres pobre,pero ningún boludo.
Y el boludo fue ningún boludo,
Y quemaba en las plazas
Las hojas que molestan en otoño
Y llegó fin de mes.
Cobró su primer sueldo
Y se compró cinco minutos de boludo
Entonces vinieron las fuerzas vivas
Y le dijeron:
-¡Has vuelto a ser boludo!
-Boludo -seguirás siendo el mismo boludo de siempre-
-Debes dejar de ser boludo, Boludo.
Y, medio boludo, con esos cinco minutos de boludo
dudaba entre ser ningún boludo
o seguir siendo boludo para siempre.
Dudaba como un boludo.
Y subió las escaleras para abajo
Hizo un hoyo en la tierra
Miraba las estrellas.
La gente le pisaba la cabeza
Le gritaba: "Boludo".
Y él seguía mirando
a través de los zapatos
Como un boludo.
Entonces vino un alegre y le dijo: Boludo alegre.
Vino un pobre y le dijo: Pobre boludo.
Vino un triste y le dijo: Triste boludo.
Vino un pastor protestante y le dijo: Reverendo boludo.
Vino un cura catolico y le dijo: Sacrosanto boludo.
Vino un rabino judío y le dijo: Judío boludo.
Vino su madre y le dijo: Hijo, no seas boludo.
Vino una mujer de ojos azules y le dijo:
Te quiero.

Es lo más fácil de encontrar:

Chistes de Gallegos

Algún dia dejarán de imputárselos, quién sabe... en España son chistes de Lepeños ( como diríamos nosotros, Leperos creo que dicen allá)
el Manolito de Quino
Acá les dejo algunos bastante viejos. Reproducidod en los 90 por el duodeno, ya en esa época eran viejos, viejísimos.

Se viene el primero:

Un gallego le dice a la Mujer : Oye mujer!! pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si mujer , pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

El gallego va a la tienda y pide un calzoncillo de teflón.
-De teflón? de Naylón dirá ud.
( porque los gallegos nada de decir nailon, ellos dicen nailón)
-De teflón!!
-De teflon? de algondón será!!
- NO NO; DE TEFLÓN!!!
-Pero el teflón es para que no se peguen los huevos..
- Y bue...


Un gallego va al laboratorio con la materia fecal en un pote. Entonces la bioquímica le pide que le ponga nombre. El gallego va y le pone : Caca.

Había un gallego que se encontró un espejo, a cada rato lo miraba decía :
-  A éste yo lo conozco,
- A éste yo lo conozco.
Hasta que se da cuenta:  - YA SE!! de la peluquería.

Dos gallegos iban viajando por la ruta , Manolo manejaba
Y los para la policía Caminera.
- Permiso pa conducir.
y el acompañante le dice:
- Manolo correte que el policía quiere manejar.



 Ramón se quejaba de que se le había roto la bolsa de agua caliente

- No te preocupes hombre, te presto mi gato  y te lo colocas en los pies

Al otro día aparece Ramón todo rasguñado y le dice mira lo que me hizo el gato.
-  Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Que Manso? Se puso como loco cuando le quise echar el agua caliente.


Manolo atiende el teléfono.
-Hola
-Hola, si somos de telefónica, estamos verificando
-Si, que quiere verificar
-Tiene teléfono?

acá el video





y otros de lepeños o leperos de  yapa.

A este me lo contó un Gallego, bueno, no era gallego, era de España, uds entienden. Este sujeto olía bastante mal. Era un médico llamado José Luis y fue advertido en una oportunidad: "Acá nos bañamos más seguido, cada dos días alcanza". Era muy cómico porque cuando se despedía decía "Hasta logo"

¿Porqué los de Lepe tiran migas de pan en las pistas del aeropuerto?
 -Para que bajen los aviones a comer!

Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepeño le contesta:
- Ya, es que el imbécil dela puerta me la rompe..


En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es por desordenado. Yo se lo puse en un bolsita de nylon

Cuentan que uno de Lepe se paso toda la noche estudiando para un examen de orina.

-¿Por qué los de Lepe no entran a la cocina  y salen inmediatamente?
- Porque el salero dice sal.

En Lepes las ambulancias llevan una bañera en el techo para que no se deshidrate la sirena

Los Lepeños nunca salen de Lepe porque en la ruta hay un cartel que dice Huelva.

Va un lepeño por la calle con una escalera y se lo encuentra un amigo que le pregunta
-Dónde vas Pepe?
-Pues a cortarme el pelo
-Y por qué con una escalera
- Por que dice Alta Peluquería.
Acá algunos en video



Lepe en Wikipedia
Hasta logo.